于我而言，考研是一种执念，为了人生拥有更多的可能性。

　　这是一个比较长的故事。

　　本科末流211，到北大学硕。真的是末流211，就是那种每个省必须有一所211的照顾性211高校。

　　我花了两年时间，一年解决了初试，第二年解决了复试。

　　我在之前的答案里讲过我的故事了，今天我想讲另一段经历。

　　2016年末寒假的时候，我决定考北大，原因是当时在网上听了一小段我导师的讲座，想成为他的弟子；加上（前）女友当时考中国政法，我想陪她去北京。

　　寒假去了北京参加一个针对我们专业课作图考试的考研班，但不是针对北大的，因为我的专业北大统招只收四个人，没有专门针对北大的考研班。

　　考研班的校区在昌平，这是教室。

　　教室条件还是不错的，站着的这个就是我。

　　但是住的地方是这样的，很破是吧，其实破根本不是问题。

　　宿舍看起来有窗户的是吧，其实那个帘子拉开仍然是墙，这是地下室。看着是有暖气片的是吧，没有供暖，空调根本不好使，开到30°也没有暖意，我每天晚上裹着两件毛衣睡觉。

　　每天早上我是第一个来教室的，

　　早晨六点半的教室，空无一人

　　外面天刚蒙蒙亮，我进教室开灯，要是饮水机没水了就换桶装水。

　　印象最深的是那里的厕所，给我留下了极大的心理阴影。

　　厕所是水泥砌筑的蹲坑，大家自行想象几十年前各种工厂，学校的公共厕所。

　　由于当时气温零下十几度，导致本应该滑落到粪池的污秽物都冻住了，同时每天还有那么多人上厕所，导致越堵越多，那个恶心的场景我终身难忘。

　　集训大半个月，当时班上有来自全国各地的同学，我可以说我是最认真的那个，也是进步最快的那个。

　　当时的老师，建大的状元学长，和我聊过很多，对我专业上，思维上的帮助极大。现在那个学长去代尔夫特理工读博去了，偶尔还会撺掇我跟他去代尔夫特。

　　课程中间只放一天假，同学们都去吃大餐看电影去了，我一个人去了一趟北大，徘徊在想考的研究中心的那几个院子外面，下雪了真美啊。

　　我站在外面，幻想着明年我会在里面学习，生活吗？

　　那年过年早，课程结束的时候是腊月二十七，很多同学都提前走了，我坚持到了最后。没抢到回家的卧铺，硬座十几个小时回的家。

　　过了正月十五我就去学校了，到的时候整个宿舍楼没几个人在，找宿管阿姨拿钥匙开机房拉电闸，一打开宿舍那股很久没人住的灰尘的气味到现在还记忆深刻。

　　第二天就去图书馆，开始用诺基亚，戒手机，杜绝社交。

　　用了一整年的诺基亚

　　三月开学，能翘的课都翘了，点名了让同学通知我。

　　一旦开始后就发现自己还是很菜，专业书基本上看不懂，我想考的导师的书基本上也读不懂，英语阅读能错一半儿，受了很大打击。

　　早七晚十，走路都是一路小跑，吃饭等菜多等了几分钟都会心疼。

　　衣服堆满一桶了再往下摁一摁，攒起来一两周洗一次。早上舍不得花时间去食堂吃饭，吃了一年面包，左手面包右手浓咖啡，以至于现在一吃面包就犯恶心。

　　到了暑假的时候，专业课上终于通了一些了，看我导师的书有时候会有醍醐灌顶的感觉，也能看懂他的讲座视频了。

　　我还记得很多次坐在图书馆，看到妙处脸上都会起鸡皮疙瘩，恨不得拍案叫绝，在心里感叹，讲得太好了，默默告诉自己一定要成为他的学生。

　　暑假开始痛苦地逐字逐句翻译阅读，花了很多时间，但是到了暑假结束的时候突然感觉英语通了。

　　把王江涛老师的作文书上的真题范文从头背到尾，到后期去图书馆大厅背作文的时候，书都不用打开，从第一篇背到最后一篇。

　　但是专业课心里一直没底，我这个专业北大统招人数极少，网上没有任何资料和真题资源，搜到的几张流出来的图片，专业课都是论述和简答题，于是就没怎么准备作图题。

　　到９月份，开始失眠，因为发发布了招生计划，全国统考招４个人。我开始怀疑自己，自己有那个水平吗？

　　我想，我没有退路了。只有更加疯狂地学习才行，到了10月，图书馆座位紧张起来，不得不吐槽一下母校的图书馆，整个校区一万多人图书馆座位才不到一千个座位。

　　大家为了抢座，早上六点就去图书馆等着开门，那么五点半就要起床，我也加入了选座大军。

　　到了十一月份的时候，北方的冬天寒风刺骨，五点四十的闹钟响了以后一骨碌爬起来，穿衣服用凉水洗把脸冲向图书馆排队刷座位，一排往往就是半小时。

　　一直到考前，心里都是没底的，我不知道自己究竟是什么水平，也不知道对手实力如何。

　　考英语，写作文的时候二十篇范文在脑子里像播放录音机一样，但是就是不知道自己怎么写，脑子里播放到某一句觉得能用赶紧写上去，接着又播放，整个过程手忙脚乱。

　　后来第二年才搞通考研英语作文。

　　第二天专业课，看到专业课题目就绝望了，前面说的没有找到专业课真题，在考场上揭开封条傻眼了，是和考同济很像的作图题，而我从寒假结束后就没有再怎么练过作图题了。

　　花了5分钟平复心情。硬着头皮做完的，没有尺规没有绘图笔，徒手用自动铅笔画完的。

　　很神奇的是，考试的时候突然想起当时的老师，也就是那个建大的学长，讲课的很多片段，很多知识点和要点，我想可能是老天在帮我吧。

　　考完心里还算比较平静，因为知道自己真的是尽了全力了。

　　整个寒假由于失恋，没有看任何复试的东西。出成绩后，400+，并列第三进了复试。

　　那门一开始很绝望的作图题考了130，所以我很感谢那年寒假集训时我自己的拼命，也明白了那句鸡汤真的是对的，你所有的努力和付出，也许在之后人生的某一刻就能起到作用。

　　开始手忙脚乱地准备复试，到复试前夕心里是真没底。

　　复试时进门，一看阵仗很大，七八个面若冰霜的教授，我想考的那个坐在左手第二个。

　　说不紧张是假的，之前在讲座视频里看过很多次了，但是真人是第一次见，气场强大。

　　基本上也是他问我问题，被怼得很惨，我到现在还能记住他说的话；

　　“你脑子不清楚，你根本不知道你想干什么”

　　“炫耀工作量是没有能力的表现，是不自信的表现”

　　“你说话不准确，这比无知更可怕，无知、一张白纸还有救，不准就是你以为你知道了其实你不知道。”

　　当时我被怼得哑口无言，虽然早就知道他是一个很直接的人，也知道复试是高压面试，但是被这么评价是我完全没有想过的。感觉很不好。

　　在北京等了几天没有结果，回到了本科学校开始看调剂。填了武大，哈工大，北建大，武大招生老师很快联系我了，对我很感兴趣。

　　但是第二天接到北大行政老师电话，我被录取了，狂喜。给武大老师打电话让他们把名额留给别人。过了一天我开始备考雅思，准备读研期间出国交换。

　　两周后，那个行政老师又给我打电话，我没有录取，当时是她看错了名单。

　　我从云端跌入了谷底。调剂已经快结束了，我在全系里考研分数最高，没学可上。很多人嘲笑我。

　　又开始失眠，怀疑自己怀疑人生，最难接受的是我心仪的导师对我直接的彻底的否定。

　　我想过无数次要成为他的弟子，有时候读他的书，我觉得似乎能很懂他。我花了一年时间站到了他面前，那么近了，但是他还是拒了我。

　　我曾在无数个失眠的夜晚中设想那十几分钟里我如果表现更好，哪个问题怎么答怎么答，一切是不是都不会不一样？心魔难平。

　　那段时间很低沉，喝酒、健身、应付毕设，同时也在心里慢慢开导自己。

　　一直到毕业季，毕业季我总是克制住自己任何的情绪，不想把自己代入此情此景中。

　　毕业后留校继续考研，还考那个导师，我无法放弃这个执念，因为我觉得我在他那里摔了这么大一个跟头，要是我放弃了，会一辈子难以释怀的。

　　他是个好老师，我跟上他肯定能学到很多东西，甚至会让我脱胎换骨。

　　让他满意很难，想得到他的肯定也很难，但是哪天他要是能肯定我，说明我是真的进步了。

　　第二年我知道自己初试肯定没问题，就看能不能考第一了，对我来说问题在复试。

　　于是我决定，每周都去北京听我想考的导师的组课，从本科学校坐高铁去北京三个小时。

　　为什么没直接住到北京去呢，因为穷，海淀的房子找一个次一点儿的一个月也要2000了，还没算其他的生活成本，而我每个月坐高铁往返北京四回也只要2000。

　　每周三下午坐高铁去北京，住在北大东门外的一个小青旅，第二天早上去未名湖北面的那个四合院外等着进门。

　　听了第一次课后我更加坚定了，就是要考他，还要考他。

　　想考的导师真的是一个顶级的学者，确实是一个好老师。

　　他坦诚直率，博学敏锐，逻辑思辨能力极强，践行着中国几千年传统的师徒制，对学生要求极高。

　　再者就是思维方式以及做事情上的收获，组课颇有一些学院之风，几个已经毕业但在京工作或读博的师兄每周会返回课堂帮助老师教导师弟师妹们。

　　大家讨论专业问题时相互激辩，言辞犀利，遵循着老师对及物性、精确性、逻辑性的要求，说话做事都极力达到准确。

　　我总是坐在角落里，也没有发言的机会，因为老师以及师兄们的思维都太迅速太敏锐，我连跟上都困难。

　　但是作为一个聆听者我大概明白老师收学生的要求了，这也是我要努力的方向。

　　后来半年后，我考了第一，他也收了我。

　　考研结束后花了一段时间考雅思，考出了7.5分，考研时养成的好的学习习惯对我帮助极大，我也相信会让我终身受益。

　　然后去面试了北京新东方，通过了两轮试讲，成为了一名兼职的考研英语讲师，认识了很多很厉害、很有趣的人。

　　现在觉得，仿佛人生才刚刚开始一般。

　　去年整年，考研的同时也经历了失恋。反复地被甩了两次，失恋过的人都懂那种令人窒息的痛彻心扉的感受。

　　中国古人说人生有四大喜事，我经历了其中两件的反面，而且是得而复失，以为自己被录取，结果是乌龙，最后落榜了；以为自己挽回了爱情，结果是幻象，又一次被甩了。

　　人不是生活在真空中，生活总是很不容易。就像《这个杀手不太冷》里的经典台词。

　　--Is life always this hard,or is it just when you are a kid?

　　--Always like this.

　　有很多阻止我们向上的因素，要把我们扯进泥潭中，往下是窒息，是万丈深渊，是黯淡无光，能缩在原地吗，不能，没这个选择，要么奋起抗争要么被扯下去。

　　去年下半年去听我导师组课的那几个月，旅途奔波中我时常感觉孤独和疲惫。

　　为了节省时间，赶晚上6点的车，我每次都是学到5点20，留40分钟打车到高铁站，飞奔进站冲向检票口，这整个过程中我从未好好走过路，都是狂奔。

　　即便如此，我还是习惯于在很多喘息的瞬间，观察途中形形色色的旅人。

　　看着那一张张陌生的脸，我总会想，他们是谁，过上了年轻时憧憬的生活了吗？

　　我在心里默默对自己说，总有人过上了自己想要的生活，所以为什么不能是我呢？

　　于是，我又开始奔跑了…

　　最后，祝大家金榜题名！